UGANI KDO (spet)

Naš skrivni dopisnik nam je poslal fotografijo. Ker pa se ta presneti dopisnik spogleduje z umetnostjo in vsemi njenimi podzvrstmi, je izbral slog fotogrfiranja, s katerim je dodobra zakril identiteto portretiranca.

Torej, kolegice in kolegi, pomagajte mi odpreti oči in povejte, kdo je na fotografiji.
Nagrade so enake kot ponavade - izpostavitev na ZF piedestalu.

Torej, kaj še čakate, vaš komentar bo objavljen.

Dobro premisli ...

Ne da se mi, zato ...

MATURANTI

Sem siguren, da nihče od letošnjih maturantov tega ne bere, vsi so najbrž že v kar precej rožnatem stanju. Pa jim ne zamerimo, naj si dajo duška. In to ornk. Ker so bili tudi oni ena res ORNK generacija.

Vsak izmed vas, maturanti, je v teh štirih letih, kar ste obiskovali gimnazijo, pustil pečat. Nedvomno. Nekateri na športnih tekmovanjih, drugi na BAG-ih, šolskih predstavah, spet tretji na kakšni fazanki. Pečat bo ostal.

Ker je fotk veliko preveč, da bi vse objavil tule, bom objabil le šest fotk-fotkic. Na njih so razredniki letošnjih maturantov. Upam, da se jih boste vi, maturanti, spominjali z nasmehom na obrazu.
Oni se bodo vas zagotovo.

Prof. Maroltova ob spremljanju Togadirke.

Pri prof. Malusovi imam sam še nekaj prostih mest v redovalnici. Jej.

Drugi predstavnik kabineta biologije, prof. Šet, ni bil tako dobre volje.

Kar pa nikakor ne velja za prof. Kopinča.
Ouje!

Prof. Škof se druži le z najvišjimi predstavniki občine.

Prof. Harapinova? Ja, njeno prvo razredništvo je bilo po njenih besedah lepo.
Ja, prvega ne pozabiš nikoli.

P.S.: Ostale fotke bodo od jutri dalje dosegljive na enem izmed knjižničnih računačnikov.

NJK - samo zate, somefore

Post je namenjen vsem, še posebaj pa radovedni somefore, ki si želijo izvedeti nekaj več o novi skupini/društvu/stranki/državi, ki jih druži ena skupna stvar - TOVARIŠ.

Kako se je vse začelo? Šoln, ki je bil že septembra določen za sovodjo projekta Grease poleg TOVARIŠA, takrat bolj znanega kot prof. Jerončič, je vselej pridno delal in garal za ta projekt. S TOVARIŠEM sta se veliko pogovarjala, premlevala zamisli, skratka bila sta nerazdružljiva. Kmalu je veliki sine ugotovil, da svojega "novega" prijatelja ne more več klicati pro-fe-sor-Je-ron-čič niti ga ni mogel tikati, in tako je prišel do ugotovitve, da bi bilo pametno zanj najti kakšen "nadimek". Šoln stara šola je tako našega profesorja okronal za TOVARIŠA.

Hitro in vedno hitreje je čas mineval, začele so se prve vaje, igralci so se začeli učiti skripto, Željka in Maša sta poslušali pesmi, na katere so poiskušale sastaviti koreografijo, kmalu so prišle prve "resne" vaje, prvi nastop in končno the premiera.
Uspela je. In tako smo proslavljajoč vsi kar na enkrat začeli vsi navijati TO-VA-RIŠ, TO-VA-RIŠ, TO-VA-RIŠ,...
Rodil se je TOVARIŠ, ki ga poznamo danes. Vsi od (prvega do zadnjega) so ga začeli klicati TOVARIŠ, postal je naš ideal, idol, kar pa je privedlo do nove odločitve. Odločili s(m)o se, da se moramo TOVARIŠU, nekako zahvaliti za vse in mu omogočiti, da se nas bo spominjal vedno, ko se bo pogeldal v ogledalo. Kmalu smo opustili idejo, da mu na čelo z žarečo palico napišemo tovariš, na dan pa je prišla nova, bolj praktična. Majice.

NJK!!!

Odločili smo se, da naredimo majice. Seveda na njih nismo mogli napisati samo TOVARIŠ, potrebovali smo nekaj, nek napis, ki bo vsem jasen in viden iz letala. NJK. To.
In tako smo ustanovili stranko.
Državo.
Vse samo zato, da se zahvalimo našemu TOVARIŠU...

TOVARIŠ, to vse je za vas!

Če koga to moti, naj pokliče na 090 4444, odloži slušalko na tla, in za 5 dni odpotuje drugam...


P.S.: Šokantne novice! NJK zasedli H&M! Ouje!

Briljantina na Radiu Slovenija

Ekipa Briljantine vas v soboto, 10.5.2008 ob 10.10 uri vabi k poslušanju oddaje Kulturomat na prvem programu Radia Slovenija, v kateri bo objavljen prispevek o naši predstavi.

UGANI KDO (poglej in preštej!)

Gib blog se vrača! O ja! *nepreštevljiva množica z huronskim aplavzom ustavri 666 decibelov hrupa*
Kot se spodobi, smo tudi ustvarjalci Gib bloga izkoristili praznik delavstva, eno zadnjih, zagotovo pa najmogočnejšo še ostalo trdnjavo marksizma. Jap, hvala čikaškim delovcem, da so razbijali stroje.

No, da ne bomo čisto zapadli v pereče vprašanje idealov, preidimo k bistvu!
Igre Ugani kdo še ni konec, ne, zaman ste UPali. Po vseh strašno zanimivih nalogah vam tokrat zastavljamo lažjo, bolj počitniško.


Torej, uganka ne bo zahtevna!
Vse, kar moraš storiti, je le to, da našteješ osebe, ki se nahajajo na sliki (navedi ime, priimek, EMŠO, številka noge)

Koliko prtsov ima šopek na tej fotki.
Poglej in preštej!

Opravičujemo se za kvaliteto slike, ki res ni na gimnazijskem nivoju.
Low budget pač ...